Все знают, что такое японская чайная церемония. Это такие кивания смешные и чай в малюсеньких чашечках. И ещё – все в кимоно обязательно. В общем, всё как на картинке. А вот что такое казахская чайная церемония? Вы меня спрашиваете что такое казахская чайная церемония – и я вам отвечу. Отвечу так, что вы всё сразу поймете. Без всяких там путанностей и излишних философстовований. Потому что в казахской чайной церемонии нет никакой философии, здесь самое важное – это количество. Какая философия? Побольше и подольше! И поболтать. С культовой карамелькой за щекой. Это не философия, это образ жизни. Или способ работы. Вот почему кофейной церемонии нет? А потому ее нет, что кофе много не выпьешь. Ну да ладно. Начнем, что ли.

Кто может быть участником чайной церемонии? Вы меня спрашиваете, кто может участвовать в чайной церемонии – и я вам отвечу. Кто угодно? Так? А вот и нет. Далеко не кто угодно. Пожалуй, что есть ограничения. Вот, к примеру, мужчины. Могут? Нет, не могут. Пускай мужики свой кофе пьют. А женщины все могут? Нет, тоже не все. Только те, кто может литра три чая как минимум выпить. А этот опыт приходит с годами. Так что молодые в участницы не годятся, только на стажировку. И много участниц быть не может. Лучше всего – от 3 до 5. А это значит, что суммарный возраст участниц чайной церемонии должен быть не менее 100 и не более 250 лет. Вот вам и ограничения.

Кто руководит церемонией? Очень хороший вопрос! И я на него отвечу. Из числа самых старших участниц церемонии выбирается МС – или магистр церемонии (церемониялық магистiрi). Другие участницы церемонии (особенно из числа стажёров) могут вдруг сказать – «Ой, девочки, мне работать надо» и внезапно покинуть церемонию. Но МС – никогда. МС не может покинуть церемонию спонтанно. МС может лишь дать команду окончания церемонии для всех – «Ну что, девочки, мой сериал начинается» или «Ну вот, девочки, уже шесть часов пи эм». Без МС чайная церемония теряет смысл и не проводится. Ещё, МС за день выпивает не менее 15-20 литров чая. А ещё МС, беседуя, мастерски перегоняет карамельку из-за щеки на язык, и наоборот. Прямо как Цицерон! Вот кто руководит церемонией.

Как долго длится чайная церемония? Это совсем простой вопрос. Вы и сами все прекрасно знаете, что время чайной церемонии ограничено только временем рабочего дня. Но так как вы меня спрашиваете, то я вам расскажу подробно. Как правило, начинается церемония сразу же после прихода всех участников. Магистр церемоний произносит торжественную фразу «Ну что, девочки, чаю попьем?», после чего церемония считается открытой, и все садятся пить чай. Окончание церемонии, чаще всего, происходит одновременно с окончанием рабочего дня. Так что всё, скажу я вам, совсем несложно. Иногда, правда, чайная церемония прерывается перерывом на обед, во время которого участницы чайной церемонии пьют чай в другом месте. Вот вам и ответ, сколько длится чайная церемония.

Для чего нужна чайная церемония? Это очень даже хороший, можно сказать главный, вопрос. И я вам на него отвечу. Чай – это же ещё и символ. В чае идет символическое обмывание косточек всем знакомым, малознакомым и совсем незнакомым. Это почти что «Кентерберийские рассказы». Только темы мельче, но зато шире. От Диего Рауля из сериала «Кровавая любовь» до лысины Жумагали Бауржановича из отдела внешних отношений. Но говорить много часов подряд тяжело. И тут на помощь приходит чай. А может быть и наоборот – может быть, тупо молча пить чай могут только мужики. И тут на помощь приходят Кентерберийские рассказы. В общем, скажу я вам, причинно-следственная связь непонятна, но она налицо. Чай и беседа. Мы говорим «партия», подразумеваем сами все знаем, что подразумеваем. Вот, в общем, для чего нужна чайная церемония.

Атрибуты чайной церемонии. У-у-у, это совсем простой вопрос. Но раз вы меня спрашиваете, то я вам отвечу. Чай пьют в обязательном порядке каждая из своей посудины, которую все заранее приносят из дома. Иногда это маленькие пиалушки, но это у самых консервативных традиционалистов. Чаще же, скажу я вам, чай пьют из больших кофейных кружек, принесённых к нам западным ветром. Ну и конечно, обязательная атрибутика – это карамельки, сушки и сахар-рафинад. Как же без карамелек? Иногда на казахской чайной церемонии бывает тортик, но чаще – варенье. В этих случаях Магистр церемоний проводит традиционный казахский ритуал разбрасывания ложек. Этот ритуал пришёл из древних веков, когда Магистр церемоний разбрасывала ложки на большом, расстеленном на полу дастархане. Сейчас вот только на столе. Вот такая вот атрибутика у чайной церемонии. Ложек может и не быть, а вот без карамелек никак нельзя.

Есть ли в казахской чайной церемонии какие-то правила? Какие-то правила, скажу я вам, есть. Их немного, но они обязательно соблюдаются. Есть правила простые. Например, – опустошённый чайник ставится заново. Или вот простое правило – каждый участник церемонии моет свою посуду сам. Но главное правило казахской чайной церемонии – никто никого не перебивает, и это существенное отличие от обычного женского разговора. Ещё одно правило церемонии называется «асинхронное кивание». Молчащие участники церемонии должны смотреть на солистку и кивать головой. Разрешается причмокивать и вполголоса говорить слова поддержки, такие как «и не говори», «да ты что?», «айтпа». Это правило называется «back vocal». Полное молчание во время церемонии не допускается. Но, во время чайной церемонии нельзя говорить о футболе (даже про Аршавина нельзя!), о политике, о рыбалке. Это правило «табу». Вот такие вот простые правила.

Враги чайной церемонии. Вы меня спрашиваете про врагов чайной церемонии, и я вам отвечу. Это иностранцы! Если в компании работают иностранцы, а если они ещё и начальники, то они всегда пытаются заменить чайную церемонию глупым распиванием кофе. Да ещё и в определенное время. Что происходит в этих случаях? А в этих случаях происходит вот что. Чайная церемония уходит в подполье. Магистр церемоний находит небольшой кабинетик (например, отдел кадров) и церемония проводится тайно, при закрытых дверях. Атрибутика церемонии (сушки и карамельки) прячется в закрытых шкафах, чтобы всякие американцы, или ещё хуже, немцы, не могли их найти. Если же иностранцы нашли спрятанные атрибуты церемонии, то что происходит в этих случаях? Вы, наверное, думаете, что участники чайной церемонии говорят – «Забирайте, забирайте всё фашисты проклятые! Орлё-о-онок, орлёнок, взлети выше солнца!» Нет, вы ошибаетесь. В этих случаях Магистр церемоний берёт шибко шустрого буржуина за яблочко и говорит – «А помните, мистер Такой-сякой, 25 ноября 2007 года Вы сказали, что наши депутаты дураки? Не помните? А я вот помню. И могу если что кому надо это напомнить» И что делает в этих случаях буржуин? Буржуин в этих случаях падает ниц, лижет янычарские пятки и даже выделяет в бюджете статью под карамельки. Вот такие вот враги у чайной церемонии.

Вы меня просили рассказать про казахскую чайную церемонию – и я вам рассказал. Рассказал что знал, что видел, что слышал. Японская чайная церемония, это не по нашему, – это сказка, это картинка, это лубок. А казахская чайная церемония – это, скажу я вам, жизнь! Жизнь с карамелькой за щекой.

Аскар Исабеков, 26 мая 2009